A vidinha de uma gaja

Acabei de matar 7 melgas.

À ultima, ainda lhe disse, depois da pazada que levou nos cornos : "Arde no quinto dos infernos ouviste?... Não?... É bom sinal! É porque estás morta. Tu e as p*tas das tuas primas que não me têm deixado dormir estas noites sempre com a mesma lenga lenga. Custava-vos muito fazerem o vosso serviço em silêncio? É que uma Gaja acordar com os braços todos sugados e cheia de bolhas ainda é como o outro. Mas a vossa estupidez chega ao cúmulo de avisar, com esse barulhinho rídiculo e irritante, o que andam a tramar. Burras!"

É bom ver sangue de vez em quando...muhahahahaha!

Ok...eu sei que era o meu.

P*tas!

Um par de calças

Dois corsários

Uma T-Shirt

Uns óculos de sol

Umas sandálias (NOT).....cabras! não havia o meu número.

Uns elásticos daqueles farfalhudos para apanhar a gadelha

Produtos de higiene típicos de gaja (paneleirices portanto)

E ainda a revista "O mundo da fotografia digital"

Para acabar a noite em beleza a minha rica mãezinha diz a seguinte frase:

"Um dia destes aquela que eu não sei dizer o nome (Amy Winehouse entenda-se) ainda lhe dá uma Ervadose!"

Sim....leram bem, ERVADOSE.

Agarrei nas compras e fechei-me no quarto, evitando mais contactos com ela.

Não fosse ainda dizer que um dia destes eu estava sujeita a uma Overshopping!

...tivesse um palco e umas cadeiras, garanto-vos que não se ficaria nada atrás de algumas salas de espectáculos existentes por este país fora.

Ontem, tivemos em cena a peça: " Mulher brava corre africanos à vassourada" 

A história é simples. A actriz principal, desempenhou o papel de uma mulher amargurada com a vida, enraivecida com o meio envolvente. Os actores secundários, dez ou mais africanos. A actriz, munida de uma vassoura, vai gritando numa voz poderosa e a fazer lembrar as varinas da Nazaré, uma quantidade de impropérios aos actores secundários. "Seus bandaaaaaaaaaaalhos!!!!! A vandalizarem-me o carro!!!!!! São todos uma cambaaaadaaaaaa!!! E tu meu ordináaaaaaario??! Sim tu!! O que tu querias era fazer um bar de alternes na arrecadação do prédio não era??????"

Ao que responde um deles:

"Então, mas tu também ias para lá ou não te lembras?"

"O quê meu grandaaaaaaaa ordináaario??!!! Anda cá!!! Não fujas! E estás a chamar-me p*ta???? Uma granda p*ta é a tua mãe tás a ouvir??? Bandaaaaalhoooos!!"

A carga dramática contida neste papel foi o que mais me surpreendeu. Porque reparem, uma mulher acompanhada apenas da sua vassoura (que entretanto a partiu contra a parede do prédio, com a fúria) enfrentando estoicamente mais de dez africanos com ar de poucos amigos. Conseguem alcançar o simbolismo disto? Eu, por esta altura pensava para mim: Mas que excelente peça! Tenho de ficar em casa mais vezes.

Mas adiante.

No ponto alto da trama, os dez ou mais africanos fazem uma roda à volta da actriz principal. E eu: Lindo! Mas que cena carregada de beleza teatral...

A actriz começa a gritar a plenos pulmões. E eis senão quando, entra em cena outro actor a desempenhar o papel de marido da actriz principal. Trazia um objecto estranho na mão. Pareceu-me um bastão, mas não tenho a certeza.

Vai daí começa a distribuir brelaitadas por tudo quanto era africano.

Foi pena ter-se esquecido que a mulher estava no meio deles.

Ela ainda balbuciou algumas palavras....mas de seguida desmaiou e caíu redonda no chão. E só vos digo. Apenas excelentes actrizes conseguem desmaiar assim.

Ainda entraram em cena mais alguns actores secundários. "Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii que me mataste a minha mãeeeeeeeeeee!! Aiiiiiiiiiiiiiii liga para o INEM!!!!!!!!! Aiiiiiiiiiiiiii meu granda cabrãoooo!!"

Mas depois de algumas chapadas bem dadas na actriz principal ela lá recuperou os sentidos e não foi preciso chamar a ambulância.

Levantou-se, fresquinha que nem uma alface e disse: Bandaaaaaaaaaaaaaaaalhooooos!!

Quando me preparava para aplaudir é que fiquei um bocadinho chateada pois disseram-me que aquilo afinal não era teatro e era tudo verdade.

Bahhhh....

E eu a pensar que a Junta de Freguesia andava a organizar umas coisas giras...

E depois de dois dias de galdeirice sem fazer a ponta de um corno em casa, nada melhor do que:

- 2 horas de sono

- 10 horas de trabalho (Só hoje....porque amanhã são outras 10 que até te lixas...)

- Chegar a casa já com a direcção meio desalinhada, mas achar que a gaiola dos hamsters já merecia uma limpeza. ( Já vos contei que tenho um Tolstoi e outro que ainda não tem nome? Não, pois não? Mas também não é hoje que vou contar os pormenores. É uma história triste e para isso já basta a minha...)

- Chegar ao meu quarto e ficar com vontade de pegar na máquina fotográfica para concorrer à edição deste ano do World Press Photo. Os cenários de guerra costumam ter boas hipóteses.

- Descobrir que afinal tenho muito mais roupa do que julgava. Está é por engomar.

- Arrumar o quarto como se não houvesse amanhã. (Porque apesar de saber que o há, amanhã tenho mais que fazer)

- E ainda vir aqui escrever isto. Gosto de partilhar, é o que é...

E agora se me dão licença vou só ali cair um bocadinho para o lado, e já venho....

...chega a famigerada altura do TPM. Esse síndrome fofinho que baixa em mim como se de um qualquer espírito do mal se tratasse.

Chegou esta manhã....assim como quem não quer a coisa. Disse-me que estava um lindo dia e eu acreditei. Deixou-me tomar o pequeno almoço em paz, que consistiu na bela da patanisca que sobrou de ontem e um café mais preto que uma noite sem estrelas (e sim...eu como destas porcarias de manhã).

Por volta do meio-dia, comecei a fazer o almoço. Até estava bem dispostinha, porque estava.No preciso momento em que estava a colocar as pernas de frango no forno, o meu Gajo dá-me um toque para o telemóvel. Já é uma coisa combinada para avisar que está a chegar, estão a ver?....para se fazer de machão que manda alguma coisa aqui em casa.

O TPM que estava muito sossegadito até então, veio falar comigo:

"Gaja, está na hora...."

"Tens razão!!!! .........Então aquele cabrão já vem almoçar?????????? Dassssseeeee que uma Gaja nunca entende isto...uns dias vem a uma hora, outros dias vem a outra, mas ele pensa que isto é algum restaurante ou quê???????? Deixa lá que ele tá bem f**ido que vai comer outra coisa que até se lixa!!!!! Mas que m**da!!......Fo**-se, e hoje não está sol porquê??!!"

O Gajo veio almoçar. Comeu outra coisa qualquer...." Sim!!!! Porque as pernas vais comê-las ao jantar!!! Que é para não seres parvo e ver se atinas com as horas para vires almoçar porque eu não sou tua criada e porque é que não foste despejar o lixo ontem???? E porque é que andas com essa camisola toda velha???? Quando a tirares garanto-te que vou espetá-la no lixo!!!!! Candyyyyyyyy vai já lá para fora!!!! Olha para esta m**da deste chão cheio de pêlos!! Rua!!!!....e bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla......bla bla bla bla bla........bla bla bla bla"

Passado isto tudo o TPM veio novamente falar comigo:

"Gaja, descansa um bocadinho"

" Tens razão........Quem é o Gajo mai lindo da Gaja? Quem é? vá.....cá bjinho....Gostas de mim?........Ohhhh Candynhaaaa, tadinha dela.....tá lá fora sozinha. Até se me corta o coração....tadinha da Candynha da dona....."

Depois de almoço o TPM fez a sesta (deve ser espanhol) e não falou mais comigo a tarde toda.

8h da noite. Gajo na sala a ver o Benfica. Gaja na cozinha a arrumar compras e a tratar do jantar (porque é que será que isto me soa mal?)

Intervalo do jogo. Gajo vem jantar. A meio do jantar pede-me para lhe ir buscar um copo de água. " Deves estar a gozar não?"

No fim do jantar digo-lhe para descascar maçã e para me deixar só um bocado e para depois ir tirar os cafés enquanto acabo de arrumar umas coisas no congelador.

Quando regresso para comer a maçã, o marquês continuava refastelado na cadeira......" Tira lá um cafézinho ao teu Gajo...."

Juro....aquele osso da perna de frango que ele tinha comido, esteve a uns 2cm da narina direita dele....

E o TPM diz-me:

"Então Gaja? Ficas-te? És uma mulher ou uma ratazana?"

"Tens razão.......É que é sempre a mesma m**da!!!!!! Vê lá se te custava muito tirar os cafés!!!!!!! Não faças nada não?!!!!!!!! Mas eu é que sou parva!!!!!!!! Para a próxima também sento o cu no sofá a ver bola e o resto que se f*da !!!!! E o lixo não foste despejar né???????????? Pois!!!!! Quando é os teus amiguinhos a pedirem-te coisas vais logo a correr feito caniche!!!!!! Agora quando é aqui para casa eu que me amole!!!! É que tou mesmo fartinha desta m**da!!!!

E neste ponto ele cometeu um erro que foi dizer o seguinte (mas a rir): "Então mas se estás farta....."

Claro que nem o deixei acabar:

" Mas o que é que queres dizer com isso?????????? Olha que eu desenfarto-me depressa!!!

(Viram como até uma palavra nova eu inventei?) Eu desenfarto-me muito depressa tá descansado!!!!!! " e bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla..............bla bla bla bla.........

Bem....passado algum tempo.....o TPM disse-me:

"Gaja, por hoje já chega"

"Tens razão..........Gajo vais deitar-te? Então eu já lá vou....vá.....coisinha mai linda da Gaja....cá jinho.....dorme bem....gostas de mim?......"

Tenho uma "cambolhada" (cambolhada significa bué, para quem não sabe) de comentários para responder...

São todos uns amores, umas fofuras, uns delico-doces, umas simpatias, uns Mon-cherry e até uns Ferrero Rocher, por me deixarem todos os vossos comentários, mas é que compreenderão que alguém tem de fazer o jantar nesta casa.

Se eu fosse estar à espera do Gajo era cá uma fomeca por estas bandas que só visto.

Bem, pelo menos estava mais magra e não se perdia nada.

Mas não, eu vou fazer. Que remédio...

Pataniscas de bacalhau com arroz de qualquer coisa que ainda não decidi. Que vos parece?

Depois do jantar eu logo venho responder a tudituditudi.

Ahhhhh.........só mais uma dúvida.

Alguém sabe porque é que os cabrões do cães se lembram todos de ladrar aí por volta das 5h da tarde?.....

Durante o dia.....tudo muito bem....tá tudo sogadito.

5h da tarde. Abrem aquelas goelas e vai de ladrar até à inconsciência.

Dasse....